في بيتي مرض اسمه النكد الزوجي

في بيتي مرض اسمه النكد الزوجي
* د. عادل صادق
يشكوالرجل من أن زوجته نكدية، وأن بيته قطعة من الجحيم، يعود إلى بيتهفتداهمهالكآبة، إذ يطالعه وجه زوجته الغاضب الحاد النافر المتجاهلالصامت. بيت خالمن الضحك والسرور ويغيب عنه التفاؤل مثلما تغيب الشمس عنبيته فتلتهمهالأمراض. يقول في بيتي مرض اسمه النكد. ويرجع السبب كله إلىزوجته ويدعىأنه لا يفهم لماذا هي نكدية ولماذا تختفي الابتسامة من وجههامعظم الوقتويحل محلها الغضب والوعيد؟
ولماذا هي لا تتكلم؟! لماذا لا ترد؟!والحقيقة أن هذا الزواج لا يعرف أنزوجته بصمتها الغاضب إنما هي تدعوهللكلام. إنها تصدر إليه رسالة. فيالحقيقة إنها رسالة سلبية ولكن هذه هيطريقتها لأنهما لم يتعودا معا ـالزوج والزوجة ـ على طريقة أكثر إيجابية فيالتفاهم. ويقلق الزوج، يكتئبهو أيضاً، ثم يغلي في داخله، ثم ينفجر، وتشتعلالنيران. بذلك تكون الزوجةقد نجحت، أي استفزته إلى حد الخروج عن توازنه،لأنها ضغطت على أهم شيءيوجع رجولته وهو التجاهل. أي عدم الاعتراف بوجوده،أي اللامبالاة ولكن هذهليست حقيقة مشاعرها، فهي تغلي أيضاً لأنها غاضبة،غاضبة من شيء ما، ولكنهالا تستطيع أن تتكلم. فهذا هو طبعها. وبما يمنعهاكبرياؤها، فهذا الزوجيخطئ في حقها، وهو لا يدري أنه يخطئ وأن أخطاءه ربماتكون غير إنسانية.ربما هو يتجاهلها عاطفياً، ربما هو يتجاهلها فراشياً ..ربما بخله يزداد.ربما بقاؤه خارج البيت يزداد بدون داع حقيقي. ربما أصبحسلوكه مريباً ..ربما و ربما .. وربما. وهناك عشرات الاحتمالات، ولكنه هولا يدري، أو هوغافل، أو هو يعرف ويتجاهل. وهو لا يدري أنها تتألم، أي أنهفقد حساسيته،ولكنها لا تتكلم.
لا تفصح عن مشاعرها الغاضبة، وربما لأنهاأمور حساسة ودقيقة. ربما لأن ذلكيوجع كرامتها. ربما لأنهما لم يعتادا أنيتكلما. ولهذا فهي لا تملك إلاهذه الوسيلة السلبية للتعبير. وهي في الوقتنفسه وسيلة للعقاب والتجاهل.وإذا بادل الزوج زوجته صمتا بصمت وتجاهلابتجاهل فإن ذلك يزيد من حدةغضبها وربما تصل هي إلى مرحلة الثورة والانفجارفتنتهز فرصة أي موقف ـ وإنكان بعيداً من القضية الأساسية ـ لتثير زوبعةلقد استمر في الضغط عليهاحتى دفعها للانفجار.
ضغط عليها بصمته وتجاهلهرداً على صمتها وتجاهلها وتلك أسوأ النهايات أوأسوأ السيناريوهات فهي ـ أيالزوجة ـ تصمت وتتجاهل لتثير وتحرق أعصابهوتهز كيانه وتزلزل إحساسه بذاتهليسقط ثائراً هائجاً وربما محطماً. وهناتهدأ الزوجة داخلياً ويسعدها سقوطهالثائر حتى وإن ازدادت الأمور اشتعالاًوشجاراً، تتطاير فيه الأطباق وترتفعفيه الأصوات. وهذا هو شأن التخزينالانفعالي للغضب. وتتراكم تدريجياً مشاعرالغضب حتى يفيض الكيل وتتشققالأرض قاذفة بالحمم واللهب فتعم الحرائق.
قديستمر هذا الأسلوب في التعامل والتفاعل سنوات وسنوات، وهذا يؤدي إلىتآكلالأحاسيس الطيبة، ويقلل من رصيد الذكريات الزوجية الحلوة، ويزيد منالرصيدالسلبي المر. ويعتادان على حياة خالية من التفاهم وخالية من السرورويصبحالبيت فعلاً قطعة من جحيم. فتنطوي الزوجة على نفسها واهتماماتهاالخاصة،ويهرب الزوج من البيت، وتتسع هوة كان من الممكن ألا توجد لو كانهناك أسلوبإيجابي للتفاهم.
وتشخيصاً للموقف نستطيع أن نقول:
ـ إننا أمام زوج لا يعرف ما يضير ويضايق ويؤلم زوجته.
ـ وهذا الزوج يتمادى في غيه مع الوقت.
ـ وهو أيضاً قد فقد حساسيته تجاه زوجته.
ـ وإننا أمام زوجة تكتم انفعالاتها وتخزن أشجانها، وتحترق بالغضب.
ـوهذه الزوجة تلجأ إلى أسلوب سلبي في الرد على زوجها، وذلك بإشاعة جوالنكدفي البيت لتحرم الزوج من نعمة الهدوء والاستقرار والسلام ونعمةالإحساسبذاته.
ـ وتظل الزوجة تستفز زوجها بهذا الأسلوب حتى يثور.
ـ ولكنهما لا يتعلمان أبداً، بل يستمران في نفس أسلوب الحياة الذي يهدد بعد ذلك سنوات أمن واستقرار البيت.
واستمرارحالة الاستفزاز معناه تراجع المودة والرحمة، وهناك ألف وسيلةتستطيع الزوجةعن طريقها استفزاز زوجها. وكذلك هناك أكثر من ألف طريقةيستطيع بها الزوجاستفزاز زوجته، أهمها كما قلنا الصمت والتجاهل والوجهالغاضب والكلماتاللاذعة الساخرة والناقدة والجارحة أو يتعمد أي منهماسلوكاً يعرف أنهيضايق الطرف الآخر. أو قد يلجأ كل منهما إلى أسوأ أنواعالاستفزاز وهيإثارة الغيرة والشك.
والعناد هو شكل من أشكال الاستفزاز:
واستمرارالزوجين في العناد معناه عدم النضج أو معناه أن أحدهما يعانيألماً نفسياًحقيقياً وأن الطرف الآخر يتجاهل عن عمد أو عن غير عمد هذاالألم.
وهذامعناه أننا أمام مشكلة زواجية تحتاج إلى رعاية .. فكلاهما يعاني،وكلاهماغاضب، وكلاهما خائف، وكل منهما يتهم الآخر ويحمله النصيب الأكبرمنالمسؤولية ويرى نفسه ضحية، أي لا يوجد استبصار، ولا توجد أيضاً بصيرة.
الخطأالأكبر الذي يقع فيه الزوجان أن يجعلا المشاكل تتراكم بدون مواجهة،بدونتوضيح، بدون حوار بصوت عال هادئ، بدون أن يواجه كل منهما الآخربأخطائهأولاً بأول، بدون أن يعبر كل منهما عن قلقه ومخاوفه وتوقعاتهوآلامه وهمومه.. يجب أن يرفع كل منهما شكواه إلى الآخر بكلمات واضحة وصوتمسموع ونبرةودودة، ويجب الاستمرار والمثابرة والإلحاح في عرض الشكوى حتىتصل إلى ضميرالطرف الآخر. قد يكون تجاهل الزوج لمتاعب الزوجة ليس عن قصدأو سوء نية أوخبث، ولكن لأنه لا يعرف، لا يعلم، لأنها لم تتحدث إليه،لأنها لم تعبر بشكلمباشر. ربما لأنها تعتقد أنه يجب أن يراعى مشاعرها دونأن تحتاج هي أن تشيرله إلى ذلك. ربما تود هي أن يكون هو حساساً بالدرجةالكافية ربما تتمنى هيأن يترفع هو عن أفعال وسلوكيات تضايقها وتحرجها.وهذا جميل وحقيقي، جميل أنيكون لديها هذه التصورات وهذه الأمنياتالمثالية. ولكن الأمر يحتاج أيضاًإلى نبيه رقيق .. إشارة مهذبة .. تلميحراق، كلمات تشع ذوقاً وحياء دونمباشرة. ولا مانع وخاصة في الأمور الهامةوالحساسة والدقيقة من المواجهةالمباشرة والحوار الموضوعي. فهذا حق كلمنهما على الآخر، وهذا هو واجب كلمنهما تجاه الآخر، وهذا هو أصل المعنىفي المودة والرحمة لأن الزوجيناللذين وصلا إلى هذه المرحلة من الاستفزازالمتبادل يكون قد غاب عنهماتماماً المعنى الحقيقي للمودة والرحمة.
والحقيقة أن أي إنسان مقدم علىالزواج ـ رجلاً أو امرأة ـ يجب أني كونمتفهماً بعمق وبقلبه وعقله وروحهالمعاني الحقيقية لأعظم كلمتين: المودةوالرحمة.